Как поставить человека на место? Этот вопрос задают и те, кто случайно нарвался на хама в метро или супермаркете, и те, кому приходится сталкиваться практически ежедневно с агрессией в свой адрес на работе или в семье. Он возникает тогда, когда личные границы индивида были нарушены.
В психологии личные границы — это то, что отделяет индивида от других людей и позволяет сохранять целостность его как личности. Типичные нарушения личных границ — это одновременно и те ситуации, когда требуется вернуть на место человека, который ведет себя высокомерно, агрессивно или навязчиво.
Как выглядит нарушение личных границ?
Нарушение границ воспринимается на психологическом и физиологическом уровне, вызывая ощутимый дискомфорт. Человек чувствует себя униженным, подавленным, задетым. При этом люди не всегда отчетливо понимают, что происходит, особенно если нарушение было закамуфлировано шуткой или показным дружелюбием.
Нарушение границ имеет место в случае:
- Требования что-либо сделать со стороны лиц, не являющихся начальством и не имеющих права на раздачу указаний.
- Фамильярного отношения (мгновенный переход на «ты», личные вопросы, прикосновение к человеку без его согласия).
- Непрошеных советов и необоснованной критики независимо от формы.
- Нарушения обязательств, опозданий и других форм пренебрежения временем и правами другого человека.
- Присваивания чужих вещей и пространства (визиты без предупреждения, использование одежды, косметики, рабочих инструментов).
- Нарушения речевого этикета (перебивание в разговоре, игнорирование реплик).
- Навязывания своей работы и других попыток использования сотрудника в трудовом коллективе.
«Быть выше» и другие неверные стратегии
То, что одним людям удается пресечь попытки принизить их или использовать, не означает, что они умнее тех, у кого это не выходит. Успех зависит исключительно от выбора модели поведения.
Повторение одних и тех же ситуаций с теми же людьми говорит о выборе одной из 3 неверных стратегий:
- ухода;
- искажения ситуации;
- защиты со слабой позиции.
Уход от защиты своих границ имеет место, когда человек сознательно не реагирует на выпады, руководствуясь нежеланием «опускаться на уровень хама». Распространенные советы типа «не отвечайте, и от вас отстанут», «покажите, что вы выше мелких дрязг» говорят о незнании человеческой психологии и приводят к тому, что, не получив отпора, хам наглеет и оскорбляет все сильнее. Через некоторое время оскорбительная манера общаться переходит в привычку, а желающие «быть выше» превращаются в мальчика или девочку для битья, на которых можно безнаказанно согнать плохое настроение или свалить свои ошибки.
Перевод ситуации в иную плоскость является формой психологической защиты. Не понимая, как поставить на место обидчика, жертва начинает обвинять в происходящем себя:
- «сама его довела»;
- «не стоило разговаривать в таком тоне»;
- «не сумела найти правильный язык».
Обвинив себя, жертва пытается загладить свои мнимые ошибки и начинает разговаривать с обидчиками подчеркнуто дружелюбно, угощает их, выполняет их работу. Другой вариант — поиск оправдания обидчикам. Он очень распространен в отношениях с близкими людьми (сыном, мужем, лучшей подругой). Их выпады оправдывают переходным возрастом, потерей работы, ПМС, чем угодно. Отношение к хамству «с пониманием» приводит к одному: хам понимает, что он может и дальше резвиться безнаказанно.
В этом случае вместо быстрого прекращения неприятной ситуации человек увязает в ней все сильнее, на радость противоположной стороне. Хама нельзя перевоспитать умными словами и ему бесполезно что-либо доказывать.
Как работают активные модели самозащиты?
Суть всех активных моделей поведения сводится к переходу от оборонительной стратегии к наступательной. Их цель не перевоспитать другого и не понять его ранимую душу, а быстро и эффективно пресечь неподобающее поведение. Пусть обидчик демонстрирует кому угодно свой тяжелый характер и отсутствие воспитания, но не вам.
Самая действенная активная модель, позволяющая мгновенно поставить человека на место, — это нанесение внезапного удара в больную точку (ею может быть возраст, семейное положение, внешность, бездетность, национальность и т. д.). Женщины крайне болезненно реагируют на обвинение в сексуальной доступности и физической нечистоплотности; мужчины — в финансовой и сексуальной несостоятельности. Прекрасно срабатывает напоминание компрометирующих фактов из прошлого обидчика, которые он хотел бы скрыть. (А: «Никак не можешь замуж выйти, бедняжка». Б: «Не могу, как ты, прижимать мужика к стенке семимесячным пузом»). После правильной реплики обидчик ощущает сильный психологический дискомфорт, отбивающий охоту продолжать в том же духе. По своей природе эта модель похожа на выработку условных рефлексов: обезьяна или собака, стены клетки которой бьют током, не смеет к ним приблизиться и тогда, когда ток отключен.
На более длительный диалог рассчитано отзеркаливание. С его помощью можно усмирить и агрессивного, и высокомерного человека. На крик при этой модели поведения отвечают криком, на иронию — иронией, на надменный тон — еще более надменным тоном, на критику — критикой. (А: «Извини, но у тебя очень некрасивый муж». Б: «Извини, но твой муж похож на опухшую от пьянства обезьяну»). Отзеркаливать следует как речь, так и невербальные параметры: позу, жесты, мимику. Отзеркаливание не только вызывает дискомфорт у обидчика, но и автоматически восстанавливает нарушенную его действиями социальную иерархию. Модель отзеркаливания может показаться детской и примитивной, но это не мешает ее высокой эффективности.
В отношении хорошо знакомых людей прекрасно срабатывает простое обозначение места человека. Суть этой модели состоит в правдивом описании обидчика и/или ситуации с четкой расстановкой акцентов. (А: «Да ты знаешь, с кем разговариваешь?!». Б: «С лысым пенсионером, который орет на лестничной площадке в одиннадцать вечера»).
Среди активных моделей самозащиты, которые предлагает современная психология, есть и «разговор с идиотом». Она состоит в обращении к обидчику как к умственно неполноценному лицу или маленькому ребенку. (А: «Тебе нужно поменять стиль». Б: «Какая ты умничка, все замечаешь! Конечно, надо, ты только не волнуйся. Вот увидишь — все будет хорошо»).
Выбор модели поведения зависит от ситуации и личности обидчика.
